Ingen blomst.

juni 7, 2011 § 6 kommentarer

Bilde fra weheartit.com

Jeg hadde lagret ham som «Gudstjenesten» på telefonen min, siden han het Lars, og jeg allerede hadde en tre-fire Larser på telefonlisten. Og fordi denne Larsen her hadde bedt meg på date på i kirka. En date det aldri ble noe av, men det er nå en annen sak.

Gudstjenesten tok ikke et hint, og fortsatte å sende melding. Gudstjenesten tok ikke en direkte beskjed, heller, for den del. Jeg mener, hvilken del av «Kan du slutte å sende melding til meg?» er det man ikke forstår? Der all ironien trenger seg igjennom i den avanserte setningen? Kanskje den meldingen forsvant i massen? Jeg vet ikke, den kom jo sannsynligvis frem, men oppfattet ble den iallfall ikke.

Og ikke tro jeg er slem, men når en mann har sendt meldinger i ukesvis, måneder, og aldri fått svar, så er det jo normal høflighet å fortelle mannen at han kanskje kan spare seg de kronene smsene koster, og heller finne på noe mer fornuftig med tiden sin. Det kunne jo hende han rett og slett ikke var klar over at han sendte melding, og da måtte jeg iallfall varsle ham om feilen!

Eller noe.

Men, meldingene vedvarte. Jeg fikk sms fra Gudstjenesten både titt og ofte. Til allslags tider og med allslags innhold. I say no more!

Til og med midt på natten, når jeg satt hjemme og var syk og hadde en kamerat på besøk som kom innom med halsdrops og snop etter en tur på byen. (Fulle folk handler gjerne halsdrops og snop til syke venner om man spør pent!) Det dukket opp en sms fra Gudstjenesten da også. Og jeg måtte fortelle hvem jeg fikk melding av. Nysgjerrigheten tok oss, og vi søkte ham opp på facebook. Det er så kjekt å snike!

Kameraten lurte litt på hvorfor meldinger fra en mann var et problem, og mente det måtte jo være hyggelig. Men når vi fant Gudstjenesten på facebook, utbrøt han helt spontant:

«Oi, han er jo ingen blomst!»

Nei…

Hvorfor kan ikke en blomst stalke meg istedet for Gudstjenesten? Eller bare en veldig kjekk mann? En blomst hadde ærlig talt vært litt skummelt.

pinlig.no!

juni 6, 2011 § 4 kommentarer

Bilde fra weheartit.com

Som den flinke piken jeg er, måtte jeg krype til korset og ta en test. Selv om jeg er fullstendig symptomfri og alt det der, så er jeg en paranoid jævel når det kommer til all slags smitte, så test var på sin plass.

Test er helt jævlig!

Skal man teste seg for denne typen uhumskheter, så går man der på sykehuset hvor de har kølappsystem. Bare det føles jo utrolig billig. Som om Helse Bergen sier «du din smittefarlige tøs, bare vent på tur, NESTE!». Eller noe. Egentlig tror jeg Helse Bergen driter i hva jeg driver med på fritiden, men det føles litt tullete å trekke kølapp for å komme til legen. Seriøst. Kølapp.

Så der satt jeg med kølappen i hånda og gremmet meg. Jeg hadde jo brukt ganske mye energi til å manne meg opp til dette, men må man så må man. Og så, til min store skrekk og gru, oppdaget jeg at legen som dukket opp hver gang det var NESTE, var en særdeles kjekk, særdeles ung mann. Ugunstig, ugunstig! Og strengt tatt unødvendig. All oppmanningen jeg hadde bedrevet forsvant som dugg for solen. Ikke at jeg er redd for å bli forelsket i den unge, kjekke legen, bare det at alt som er flaut er mer flaut foran pene, tilsynelatende vellykkede mennesker.

Å være særdeles ung, særdeles kjekk lege kan jo sees på som å være relativt vellykket.

Jeg sendte en melding til en kamerat. «Å herregud, det er en dritpen lege! Kanskje jeg dør!». Og svaret? Det var var kjempehyggelig. «Hahahaha!»

Ventetiden var lang. Forbanna kølappsystem. Dessuten begynte jeg å bekymre meg litt for det faktum at jeg begynte å kjenne en liten trang til å tisse. Og å være tissetrengt under en sånn undersøkelse kunne jo bli litt ugunstig? Men jeg kunne jo ikke forlate venterommet, for det kunne jo hente jeg ble ropt opp snart. Forbanna kølappsystem. Jeg hater både kølappsystem og veneriske sykdommer og den potensielle muligheten til å ha pådratt seg en sådan.

Når mitt nummer endelig dukket opp, så stod det en kvinnelig lege og ventet på meg. Hurra! Da ble det straks pittelitt mindre flaut, av en eller annen grunn. Og ikke trengte jeg ta noen undersøkelse heller,  HURRA! Jeg ble rett og slett utstyr med en liten pinne og et lite glass og sendt inn på et lite bad. Gjett hvor pinnen skulle! Huffameg.

Smittefarlige følelser

juni 3, 2011 § 6 kommentarer

Mannen jeg har lyst på hadde lagt ut et nytt profilbilde på facebooken sin. Det var så fint at jeg hadde lyst å printe det ut og ta det med meg hjem. Det var faktisk så fint at jeg måtte ringe til en venninne og berette om hvor fint det var.

Han hadde på seg uniform! Å herrejesus!

Det var ingenting jeg heller ville enn at han skulle sende en melding og be meg med ut. Eller noe. Merkeligere ting har skjedd, så det var jo ikke fullstendig usannsynlig, heller. Han har sendt melding til meg mange ganger før, tenk! Men som den flinke studinen jeg jo er, konsentrerte jeg meg om forelesning og pensum istedet for å faktisk ta mot til meg å sende en melding til ham. Det var kanskje like greit, for mens jeg satt på forelesning, tikket det inn en melding fra ham.

Hurra og woho og alt det der. Melding fra mannen jeg har lyst på er alltid så gledelig, spesielt siden han var lagret med et smilefjes bak navnet sitt. Men meldingen var ikke gledelig i det hele tatt. Han spurte nemlig om jeg hadde opplevd ubehag nedentil, og om jeg ikke kanskje burde ta en test?

Hva faen.

Jeg har ingen anelse hva som ble sagt resten av den forelesningen. Men nå er han lagret som bare navnet sitt, uten smilefjes bak. Man kan da ikke skremme stakkars, uskyldige små piker med slike meldinger midt på formiddagen! Det er jo uhørt! Jeg driter i at han har vondt i tissen, og at han tydeligvis tror det er min feil. Og jeg driter i å fortelle ham at han er den eneste jeg har ligget med på flere måneder, siden det kan virke som han tror jeg har smittet ham med uhumskheter.

Det er ikke jeg som har smittet ham, selv om han sier at jeg er den eneste han har hatt sex med på, Oh Em Gee, tre uker! Men om han har noe, så har nok jeg det også, så test må taes. Selv om det ikke er det artigste som finnes.

Og den meldingen med «Jeg ville jo bare si det til deg:)» kan han bare sende dit peppern gror. Ok, sa jeg. Selv om jeg egentlig bare hadde lyst å spørre om hvor mange han hadde sendt melding til. Nedentilmelding. Om ubehag og oppfordring til testing.

Jeg håper dypt og inderlig han har sendt den til flere enn meg, for jeg var frisk for noen måneder siden, og han er den eneste jeg har hatt siden den tid.

Det verste av alt? Jeg synes fortsatt han er fin i uniform.

Penisfektig!

mai 31, 2011 § 7 kommentarer

Jeg synes jeg har hørt dette uttrykket før. Men da bare på tull. En litt artig oversettelsesfeil eller noe sånt noe. Og så ler vi og ser for oss noe voldsomt vulgære greier.

Men, jeg kan fortelle dere at penisfekting er en helt reell greie i dyreriket! (Er det ikke hyggelig at jeg er så informativ?) Riktignok finnes ikke dette hos Homo Sapiens, meg bekjent, men dog.

Enjoy!

Blåse, blåse, blåse…

mai 30, 2011 § 2 kommentarer

Det var helg. Jeg var ute. Jajamensann! Jeg var det!

I en kjeller, på et sted der de selger øl. Alle slags sorter, i allslags glass. Det er slikt som vi studiner liker. Øl, valgfrihet, pene glass og mulighet til å briljere med den ølkunnskapen vi later som vi har. Noen ganger, når folk har inntatt tilstrekkelig øl, kan man nemlig late som det meste og regne med at folk tror på alt du sier. Det er et bra triks, det!

I denne kjelleren med mørke og øl og alt annet hyggelig, var der en mann. Der var egentlig mange menn, men det var en som utmerket seg spesielt. Spesielt negativt, for å være helt presis. Han begynte å dra meg i strømpebuksen. Hva faen. Så begynte han å blåse på meg. Ja, han blåste på meg. Gjentatte ganger. Jeg ser virkelig ikke poenget.

Er det noen av disse pick up artist kursene som instruerer elevene i å blåse på folk? Er det evolusjonsmessig eller biologisk hensiktsmessig å blåse på en eventuell partner? Gjør man det for å tøffe seg? Jeg tenker at.. Niet! Er det imponerende å vise hvor stor lungekapasitet man har? Demonstrere ånden sin for hele forsamlingen? Hva er egentlig greia? Jeg forstår det virkelig ikke.

Tenkte han «Om jeg blåser får jeg blow job?». Det er virkelig det mest logiske jeg kan komme på. , og da sier det seg selv at hele opplegget er fullstendig ulogisk.

Jeg var noe bedugget, så det var ikke alt jeg egentlig forstod. Nå er jeg midlertidig edru igjen, og jeg forstår det fortsatt ikke. Kan noen vennligst opplyse meg? Hva er poenget med å blåse på folk?

Sukkerspinnets husmortips, v1.0

mai 24, 2011 § 14 kommentarer

Gjennom min karriere som studine har jeg opparbeidet meg noen husmortriks. Noen er kanskje litt mindre huslige enn andre, men pytt. Noen er så økonomiske at du kommer til å bli riktig så imponert!

(bilde fra weheartit.com

  • Gå ofte på date der du blir påspandert middag. Dette er økonomisk og arbeidsbesparende, om enn litt tidkrevende.
  • Går det hull på nylonstrømpen, doner den til mann med fotfetisj og be ham kjøpe ny. Eller lakk den med litt blank neglelakk så den ikke sprekker mer.
  • Har du familie i nærheten, eller på besøk i byen en dag eller to, benytt anledningen til å få gratis middag. Eventuelt ta dem med på Rimi for å handle litt på deres regning.
  • Skal du hjem til mor på besøk, pakk bagen full i skittentøy. Denne settes i vaskekjelleren, og tøyet returneres nyvasket og ferdig brettet innen 36 timer.
  • Ta en sykepleier med hjem, de er gode på å bytte sengetøy.
  • Brenner du maten i kasserollen, drit i å skrubbe. Kok opp litt vann med omo color istedet.
  • Edderkoppben stivner om de sprayes med tilstrekkelig mengde hårspray av god kvalitet. Dette er dog dyreplageri, så anbefales ikke.
  • Ikke vær så mye hjemme, da roter du mindre.
  • Alltid ha symaskinen og knappenåler klart, man vet aldri når man skulle få behov for å sy om et gammelt plagg til en ny veske eller ny kjole.
  • Gjerbakst funker fint som punchingbag. Når den har hevet en gang, deng ivei til den blir flat og hev den en gang til. Lat gjerne som deigen er han idioten fra forrige helg. Da blir det ekstra gode boller.
  • Avokado som holder på å bli dårlig funker fint som hårkur om du moser den litt.
  • ALT kan fryses og taes opp igjen på et senere tidspunkt. (Jmf. Kiwis datogaranti og at man innimellom erverver seg store mengder mat med dårlig dato.)
  • Sjokolade til middag er lov om fredager. Gjerne med et glass vin.
  • Saltvannsspray til håret er fine greier. Påfyll lager du lett selv. Kok litt vann med havsalt. Tada!
  • Billig balsam (den til ti kroner på kiwi, vet du) fungerer som barberskum på leggene.
  • Silkebånd og sløyfer fikser det meste.
  • Det er mye enklere å kle på seg en kjole om morgenen, enn å måtte kle på både bukse og genser!

Veltrent mage?

mai 23, 2011 § 6 kommentarer

Vi hadde vært ute på date tre eller fire ganger. Du vet, så mange ganger som man bør gå på date før man overnatter.

Han var en imponerende fyr. Fire eller fem og tyve.  Pen. Veltrent. Velutdannet. Høflig. Spanderte alt. Holdt meg i hånden. Lo av vitsene mine, hørte på meg når jeg pratet. En sånn mann man kan skrive hjem om, egentlig. En man kanskje kan skryte litt av. En sånn som kanskje hadde gjort seg på plakater på pikerom rundtom i det ganske land, så pen som han var.

Det var som første overnattinger gjerne er, når man ikke kjenner hverandre godt nok til å vite hva man liker eller ikke liker. Når alt er helt nytt og litt ukjent og litt spennende. Men det var greit. Det var okei. Det var ikke galt i det hele tatt.

Neste morgen var alt bare fryd og gammen. Vi lå der og pratet litt og gjorde egentlig ingenting. Søndagsmorgen og alt var okei. Han strøk meg litt på armen, og pratet litt mer. Alt var okei, så jeg glemte helt å holde inne magen når han begynte å stryke meg forsiktig der.

Så sa han, litt sånn strengt, mens han pirket meg på magen:  «Du trener ikke så mye, gjør du?»  Nei..?

Det ble ikke flere overnattinger, eller dater for den del, med den imponerende fyren. Det å kritisere en naken pikes kropp etter en natt med ivrig ridderlighet fra hennes side er nemlig ikke særlig populært!